Crónica 3: Chamba

Ah, la chamba; esa horrible actividad económica-social que inventó el ser humano para poder ganarse un dinerito.

Llevo algún tiempo... mucho tiempo, tal vez... quizá meses... ¡o siglos! ... ¡¡¡casi milenios!!!

...¡¡¡¡eones de tiempo buscando un trabajo y no encuentro nada!!!!

...bueno, exageré un poco, pero es que cuando estás solo el tiempo transcurre de forma extraña. Dejémoslo en "algunas semanas".

Total que sigo sin trabajo. Busco, pero no encuentro. Algunos trabajos me agradan pero no cumplo los requisitos, o pagan muy poco, o son de tiempo completo o simplemente no cumplen con mis altos estándares. :P

Estoy buscando algúna clase de trabajo que, primero, sea de medio tiempo. Después empiezo a discriminar pensando en si me gustaría trabajar en eso; por ejemplo el telemarketing, jamás, jamás tomaré un empleo de esos.

Luego veo si cumplo los requisitos, y pasa que frecuentemente me falta experiencia o algún conocimiento o habilidad; por ejemplo no puedo trabajar de capturista porque ni he trabajado por 6 meses en ello y porque no tengo velocidad ni precisión en la escritura con el teclado.

O, a veces, hay algunas chambitas que pagan tan poquito como 200 pesos a la semana trabajando por algo entre 20 y 30 horas. No es que quiera mucho dinero, pero necesito un mínimo para que me sobre algo de dinero, ya descontando el gasto del transporte, porque la carrera que voy a esttudiar requiere un cierto gasto en materiales para dibujo y cosas así. Mínimo necesito unos 2000 pesos al mes; a eso le ando tirando.

Tendré que confiar en mis habilidades ahorrativas.

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En otros asuntos relacionados con la chamba, una amiga que es artista plástica, y a quien le platiqué que iba a entrar a la misma escuela que ella, me dijo que quiere hacer un estudio donde realicen ilustraciones, esculturas, tiras cómicas, etc; y me preguntó que si yo quería participar. Ooooooooobviamente que le dije que sí.

La verdad no he platicado mucho de eso con ella, nomas' me comentó. De hecho no sé si es un proyecto empresarial con salario o es, como lo sospecho, por puro amor al arte. También supongo que mi entrada está condicionada a que sí estudie diseño, si no no creo que le interese tenerme ahí.

Sea como sea, me voy a pegar a ese proyecto, quien quita y después se convierte en algo mejor. Además no sería la primera vez que hago dibujos de a gratis. :/

Yo no haría esculturas, por supuesto.... gracias a Dios.

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Y en más de lo mismo, ayercito encontré una chamba en internet mas o menos a mi gusto en todos los sentidos. Ya los contacté a través de la página pero todavía no me responden nada. A ver si no se me pasa y luego me tarde un mes en encontrar otro vacante así.

Otra cosa que pasó, fue que me llamaron para una vacante (es que mis datos están colgados en unas páginas de búsqueda de empleo). Llamaron como a medio día, y como yo estaba medio dormido nomas' recuerdo que me dijeron que les mandara mi curriculum por mail. Ni la dirección electrónica apunté bien.

Tan atarantado estaba que ni siquiera pregunté sobre la vacante, o si es de medio tiempo o cuanto pagan ni nada (supongo que es de tiempo completo). Pero ya les mandé mi 'impresionante' perfil profesional y me dieron cita pa'l próximo miércoles. Voy a ver, tal vez me pueda dar el lujo de rechazar un empleo al estilo "No me interesa, gracias". :D

Crónica 2: La oxidación de la vejez

Un cierto día, en una cierta noche, frente a una cierta computadora, un casi cierto sujeto decidió no irse a dormir. Ciertamente no tenía sueño, pero habíase levantado después de medio día y pues ya llegando la madrugada no había señales de somnolencia.
Con ese motivo, con esa razón y con ese pretexto estuvo varias horas, después de ya ocurrida media noche, entre diavagaciones y lecturas del internet.

El día clareando fue lo que acarreó el siguiente pensamiento. Pensado fue buena idea, y por tanto devino en decisión, que posteriormente terminó en acción. Acción que consistío en ir a un parquecillo deportivo a caminar, correr o realizar alguna otra pretensión prodeportiva.

De la mañana las siete ya eran, gente mucha había que caminaba, y lindo día, vaya, que era. Había gente en ropa deportiva, y así como su vestimenta lo sugería, hacían deporte.
Corrían, sin que los persiguieran, pero corrían, y en círculos, pero corrían.

Correr no estaba en las posibilidades del cierto sujeto del que hablamos que decidió no dormir, pues sus rodillas no tienen condición atlética; él tampoco, pero sus rodillas menos. Así que optó por caminar, y en círculos también, e igualmente, caminaba porque era la forma del parque.

Tan mala sería la condición física del sujeto o tan pobre su intención deportiva, que, casi sin terminar ninguna vuelta, sintió que la zona de columpios le llamaba. Y a columpiarse no fue, sino hasta más tarde, pues llamó primero su atención el famoso pasamanos.

A su mente arrivaban los pensamientos de una juventud, la cual no parecía muy distante, en la cual se trepaba y sorteaba el difícil reto de cruzar el abismo del pasamanos; sin embargo, la presente ocasión en que trepó el juego infantil le hizo sentir que aquella lozana juventud ya andaba bien lejos... requete lejos.

Ni de un borde al otro pudo pasar, solo a mitad de camino llegó pues los brazos sintió no lo soportarían.

Y me dolieron mucho los brazos.. digo, al sujeto le dolieron. Estiraronsele los brazos; o al menos así sintió a pesar de que sus escasas libras de peso no bastarían para ello. Y derrotado y dolorido, cual viejito, se dió por vencido en el pasamanos.

Ahora sí, como lo marca el protocolo de la derrota deportiva, camino hacia la zona de los derrotados olímpicos, mejor conocida como columpios. Sentose, mirose las manos, y pensó para sí "chale, ¿cuándo envejecí tan rápido?".

Día de deporte fallido que, por cierto, no desembocó en la promesa de nunca jamás hacer ejercicio; no, inversamente contraria ese opuesto, juró que volvería y que necesitaba volver la deporte. Alguno, el que sea, cualquiera era bueno, pero que sea deporte.
Por el sinsentido que resultaba quedarse estático en zona de actividad física, el sujeto partió con rumbo seguro a su humilde hogar.

Cuando en el humilde hogar ya se encontraba, y tirado sobre la alfombra recostado estaba, le sobrevino la repentina idea de una actividad que en dicha posición sería sencilla realizarla. "Yoga", se dijo y lo pensó, y desoué slo realizó.

Como regularmente lo es, el instructor más a la mano y más barato y el que todo lo sabe es el internet, y ahí videos de yoga para novatos encontró. Ahí sobre la alfombra los intentó. Ahí sobre la alfombra los imitó. Y ahí mismo sobre la alfombra se cansó, en menor tiempo al que tarda un pan de gengibre en honearse(¿cuánto? No sé, pero fue poquito).

'Oxidado' sería el adjetivo más correcto para adjetivizar los resultados del día deportivo acontecido.

Ciertamente no fue el mejor día, y ciertamente el sujeto no llegará a atleta olímpico, pero el cierto sujeto regresó a cierta habitación donde tiene cierta computadora y ahí se quedó haciendo las cosas que ciertamente hace todos los días.

Fin.

P.D. Nunca en la vida voy a hacer alguna posición de yoga en público. :P

Crónica 1: el pez

Los eventos ocurridos en los últimos días han sido en su mayoría 'cotidianeidades' o, en términos profanos, 'puras tonterías aburridas', pero como considero mi deber divino escribir algo en este blog pues haremos uso de mi muy dañada mente para dar sentido a algunos sin sentido.
Empecemos estas crónicas, que iran sin un orden escpecífico, e incluso sin nociones claras de tiempo, pues el día en que ocurrieron es inmensamente irrelevante.

Va la primera.

***************

Hago de su conocimiento que recién mis padres se fueron de vacaciones (y gracias a dios se llevaron a mi hermana). Mencionaron que tal vez serían 10 días o tal vez 15 o más, casi un mes si se les antoja, el tiempo que estarían fuera. Yo no quise ir, y estoy aquí solito.

Una de las venganzas kármicas de quedarme aquí es que me toca hacerme cargo de ciertos animalitos: 2 canarios y 2 peces. Alimentarlos y mantener sus respectivos ambientes vitales en condiciones de supervivencia es, principalmente, lo que hago y afortunadamente es bastante simple.
A las aves les cambio el agua, les pongo más alpiste y les cambio el periodico-alfombra que dejan lleno de popó. A los pescaditos le echo unas cuantas unidades de su alimento pescadiano y ya cuando vea el agua muy turbia se las cambio.
Los canarios viven en una jaula, y los peces, cada uno por separado, en una pecerita que más bien parece frasco.

La verdad me parece altamente inhumano tener a estos animalitos en un espacio tan pequeñito (sobre todos los peces), pero pues yo no los cuido, normalmente, y pues los respectivos propietarios quieren conservarlos; que le vamos a hacer.

El otro día, ví a uno de los peces, el de color rojo, flotando boca arriba y medio recargado sobre una flor que tiene en la pecera. Pensé que ya estaba muerto, y es que ese pez ya ni respira como respiran los peces normales desde hace mucho: este pez saca la boca del agua para tomar aire; eso ya es como señal de que no anda muy bién de salud. Entonces, dada la flotante inactividad en que lo ví, moví la pecera y el 'anfibio' reaccionó. Pero empezó a nadar boca abajo y respiró y se volvió a quedar recargado sobre la flor de plástico. Le cambié el agua, porque ya estba medio sucia, y porque pensé que le iba a hacer mejor.

Y en algún momento determinado del día (o de la noche) me fui a dormir.

En otro momento determinado en el que me desperté y me levanté, caminaba hacia el baño. A mitad de camino entre el baño y mi cuarto están los peces; están en ese lugar porque es como una ubicación estratégica para que no me olvide de que existen. Entonces lo ví.

Mi ilustración es un poco imprecisa, porque el pez no estaba flotando boca abajo, ni flotaba de lado... bueno, ya ni flotaba. Estaba morido y como acostado al fondo de la pecerita.
Agité la pecera y ahora sí ya no reaccionó. Me esperé un rato para ver si milagrosamente resucitaba, pero no se movió más; y entonces lo enterré en una maceta.

Pobre pez. Por lo menos ya dejó de sufrir, ya abandonó el horrible frasco en que estaba para irse al cielo de los peces.

Soy 5% más feliz

No sé si se nota, pero me siento ligeramente más contento y motivado de lo que me sentía hace algunos meses. Por ponerle un porcentaje le puse 5%; tal vez sea menos.
Pero ya es algo.

Y si tuviera que nombrar un culpable, sería aquello de que voy a estudiar otra carrrera. De alguna forma me da una motivación, una meta y más esperanzas. Es más, desde el día que decidí tomar este peligroso y misterioso camino me he sentido con menos ganas de deprimirme.
Ahora me angustio más; pero lo que cuenta es que ya no se apodera de mí la cochina nube gris. :P

Claro que, como las cosas buenas duran poco, igual mañana ya estoy que me lleva el chanfle y cortándome las venas con galletas de animalitos; hoy no, ya veremos que pasa mañana.

Necesito una time machine

Primero, supongo que se habrán dado cuenta de que hay algo muy grande y azul en la parte superior del diseño de este blog (además de la barra de blogger). Y pues creo que es lo más escandaloso que he llegado a poner com adorno, así que se debe notar desde kilometros.

Todavía ando modificando algunas cosas, y me falta agregar el segundo dibujito que hace el comentario cultural de la temporada. Dicho dibujito es el siguiente:

Sirva dicho dibujito para explicar el segundo objetivo de este post: quejarme de la lentitud con que pasa el tiempo.
O sea, todavía faltan como 20 días para que me den el resultado del examen de la universidad, y, lo pase o no lo pase, todavía faltarían 4 meses para que empiecen las clases.

Siento que falta tanto pero tanto tiempo. En 4 meses podría morir atropellado, envenenado, morir en un ataque terrorista o de una emfermedad venerea ... bueno, la última es poco probable. Y luego el poco dinero que tengo siento que se me va ir haciendo nada con las mugres comisiones que cobra el banco. Además, me sigo haciendo viejo; me va a dar pena decir mi edad en la escuela. :P
Otra cosa es que entre más tiempo tengo para pensar en el tema de mi futuro, más me angustio; y empiezo a divagar y a pensar en las tonterías que hago y si no me estaré equivocando, si no estaré desperdiciando mi vida, mi tiempo y bla bla bla.

Por lo tanto declaro al tiempo mi enemigo y... pues eso, que quiero que se apure.

Ya quiero que mañana sea 6 de abril... y luego, que al otro día sea agosto.... y al día siguiente que ya sea el año 2012 y ya esté en el último semestre de la escuela... y... pues que ahí se detenga un buen rato.

De repente me siento viejo.

Juegando

Sin trabajo, sin escuela y sin obligaciones aparentes se estarán cuestionando que chucherías ando haciendo y porque no he escrito. La simple y llana respuesta es que he estado juegando videojuegos.

Y mas o menos con esa misma cara. Casi babeando. :P
Es que es un juego muy güeno.

Pero ya disminuyó ligeramente la ansiedad por jugarlo y ahora en lugar de jugarlo todo el día ahora solo lo juego un par de veces al día.


P.D. ¿Verdad que el monito se ve más bonito con bolsa en la cara? :P

Diablos hice: RELOADED

¡¡¡¿Qué diablos hice?!!!

Será que me arrepiento de todas y cada una de las decisiones que tomo, porque esto me pasa muy seguido.
Les cuento ahora mismo que nueva y consagrada taradez que hice:

Renuncié.

Sí, ya renuncié. Bueno, oficialmente no. Porque inventé un pretexto medio extraño sobre problemas familiares para justificar que ya no puedo ir a trabajar; y me dijo el jefe, con quien hablé por teléfono porque no tuve valor de hacerlo en persona, que me esperaban a que yo resolviera mi problema y que luego les avisara si podía continuar. Obviamente que le voy a decir que no puedo seguir, pero... no sé... me duele la conciencia.

Si hubieran sido unos monstruos explotadores, hubiera sido fácil renunciar.
Si las personas con las que trabajé me hubieran caído mal, irme hubiera sido sencillo.
Si no me pagaran tan bién y si no hubiera posibilidades de viajar, no me habría costado trabajo abandonarlo.
Y si... y si el chavo ese no me hubiera sonreido así, no me hubiera arrepentido de alejarme.

Pero ya me fui.

No podía seguir. Lo que no soporte, fue mi frsutración, a mi conciencia atormentándome porque no sabía como hacer las cosas. Les decía en un post anterior que el programa que utilizaba me hacía sentir especialmente desesperado, y es que tengo que programar sobre algo que no sé y donde la documentación es tan vaga y general que resulta inútil leerla.

Fue una decisión muy impulsiva, lo admito. No la pensé mucho, solo decidí que ya no quería ir el día siguiente. Fue el miércoles en la noche; el jueves solo fui a entregar mi equipo; y el viernes llamé por teléfono al jefe.

Ojalá hubiera tenido un verdadero motivo para dejar el trabajo.

En fin, lo hecho, hecho está.

Las 11:28 y todo... frustrado

No puede ser que tan temprano ya me sienta así.
Como que ya me había dado cuenta que soy 'ligeramente' intolerante a la frustración y este trabajo (aunque no sé si otros) es el perfecto catalizador de mis neurosis "frustrísticas".

Y saben cuantos días llevo... 7 días. Se me va a hacer eterna la espera... al rato hago la cuenta en días minutos y segundos para aumentar mi desesperación.


P.D. Mi descompuesta está computadora... que es lo mismo que: mi computadora está descompuesta. Por eso no he hecho dibujito. :/

...quiero que me desdespidan

Especialmente hoy me dan ganas como de decir "¡Renuncio! ... me voy".
Aunque casi todos los días, desde hace 4 meses que empecé a trabajar, me da esa idea. Pero se me hizo realidad hace poquito y la desaproveché.

Y creo que ya sé cual es el trabajo temporal de medio tiempo que quiero hacer (a reserva de que encuentre algo más mejor): trabajar en un ciber café.  :D

Ví una oferta de trabajo en un ciber café y pagan por hora, pero... ya tengo trabajo; y ya firmé la semana pasada.
Y ya van varios trabajillos que me han interesado pero pues no puedo ni atreverme a pensar en llamar porque ya estoy amarrado aquí.

He pensado seriamente en pensar en un motivo creíble para decir "Ya no puedo seguir trabajando aquí"; pero todas las ideas que se me ocurre pudieran ser suficientemente importantes para dar credibilidad a mi renuncia involucran decir que alguien se murió. Podría fingir mi propia muerte pero es de esas ideas que tienden altas posibilidades de fallar.

Así que... ¿alguna idea creible para validar mi renuncia?

Hoy hace 4 años

Hoy es el primer aniversario de algo que hice hace cuatro años. Y vaya que escogí una fecha curiosa: 29 de febrero; creo que nunca se me va a olvidar el día.

¿Qué hice?
Ah, pues fue el día en que se me ocurrió contarle a mis papás aquello de las abejitas... y que las abejas se juntas con los abejorros y se dan besitos, pero que también hay abejorros que se besan con abejorros y abejas con abejas... ya ven como es el reino animal... y pues que a su hijo le latían más los abejorros que las abejas, pero como no es zoofilico pues había que traducirlo a términos humanos.
Sí, esa tontería hice hace cuatro años.

(solo en sentido figurado)

¿Me corrieron?
No, no me corrieron de la casa. Pero me dijeron cosas un poco hirientes. Entre ellas: que se decepcionaban de mí, que por qué les hacía eso, que yo no estaba con Dios (supongo que iba implícito que me iba ir al infierno), que preferirían alguna otra estupidez (como embarazar a alguien) a esto, el clásico qué le vamos a decir a la familia y el muy horrible por qué no nos dijiste antes para haberte llevado a que te curaran.
Sin embargo, yo ya lo esperaba. Ingenuamente deseaba que me hubieran respondido de otra forma, pero yo los conocía bién y sabía que tan 'conservadores' eran.

¿Y luego qué pasó?

Desde el momento que les dije empezaron a llorar. A mi padre casi le da un infarto, a mi madre se le subió el azúcar y estuvo llore y llore varios días.
Y entre que me intentaban convencer de que necesitaba ayuda divina o ayuda médica, pues mi papá sugirió que fueramos a un psicólogo. En aquel entonces yo tomaba terapia con una psicóloga en mi escuela y me dejó una grata impresión sobre su trabajo, y fue por eso que yo accedí a que mis padres y yo fueramos a hablar del tema con un terapeuta. Pero...

¿Pero qué?
Pues eventualmente terminé odiándolo y lo mandé al diablo hace algunos meses. Y creo que lo debí haber mandado al diablo desde el primer día; les explico por qué. El día que fuimos a hablar con él, hablo con mis padres primero a solas y luego conmigo. Obviamente me preguntó mucho, para tratar de conocerme; después, supongo, llegó a una conclusión estrictamente médica sobre mí y salió y nos la comunicó a mis padres y a mí: "No se preocupen, su hijo no es gay, todavía tiene salvación".

What???
Yo también me pregunté "what?". Me saqué de onda, y me generó un poco de desconfianza hacia el sujeto, pero yo esperaba, otra vez, ingenuamente, en que la terapia tenía la finalidad de ayudar a mis padres a aceptarme tal como soy. Pero no... no era eso.
Como transcurrieron los días y los meses, me percaté de que el objetivo de la mugrosa terapia era 'cambiarme', 'curarme' dirían aquellos. Y que mis padres apoyaban y, más que otra cosa, deseaban eso: cambiar a su hijo.
Bueno, me percaté de eso desde el primer día, y lo confirmé en el segundo día porque el plan del loquero este hacía mí, consistía en que yo buscara novia, me metiera un gimnasio, jugara un dpeorte muy masculino, dejara de hacer cualquier labor doméstica en mi casa, que aprendiera a beber, a fumar, a manejar y un montón de tonterías así.

¿Y aguanté todas esas tonterías?
Pues nunca hice nada de eso, a menos que fuera algo que me interesara, como meterme a practicar natación; pero sí, lo aguanté mucho tiempo. Después de unos meses, él dejó un poco de lado el planteamiento de andarme 'curando' y se enfocó más a 'ayudarme' para que yo no me saliera de la carrera en que estaba. Otro gran error.
Al final creo que el objetivo de las terapias terminó siendo mejorar la relación familiar, lo que nunca sucedió en mi caso.

¿Por qué no mejoró?
Porque desde los primeros meses yo sentí que mis padres no querían ni comprenderme ni entenderme ni aceptarme. Querían, como ha sido desde siempre, cambiarme. Tuve paciencia con ellos, consideré que la noticia era un poco difícil de digerir, que era difícil de aceptar y les dí tiempo y soporté. Pero hubo acciones y frases, que me demostraron cuantos prejuicios tenían sobre mí, y eso me lastimó mucho. No había forma de mejorar una relación así. Y continué alejándome de ellos afectivamente, como había venido haciendolo desde hacía varios años.

¿Y después de 4 años cómo están las cosas?
Pues por la maldito intercesión del psicólogo ese, supongo que mis padres se quedaron con la idea de que yo todavía tenía 'salvación'. A ciencia cierta no sé a que tergiversada conclusión sobre mí habrán llegado, porque nunca más hablé con ellos, y no lo haré, sobre el tema. Digamos que la relación con mis padres quedó en franco deterioro, y es un poco decepcionante porque una de las cosas que yo quería lograr al contarles era tener su cariño, su aceptación, y mejorar mi relación con ellos.

¿Hay algo alegre sobre todo esto?
Pues es curioso que hace 4 años fue cuando más fuerte sentía la sensación de dejar la carrera de informática y meterme a estudiar otra; precisamente esa para la que hice el examen la semana pasada. Entonces, como que dí una vuelta y volví al mismo punto en el que estaba hace 4 años, y ahora sí tomé la decisión que debí haber tomado.
No sé si es coincidencia o alguna extraña formación estelar que se repite cada año bisiesto o no sé, pero me alegra volver a retomar la idea que tenía aquella vez. Porque buscaba lo mismo que busco ahora: ser feliz.

Nada es radicalmente diferente a como era hace 4 años. Intentaba romper un círculo de infelicidad en el que estaba inmerso y no lo logré. Volví al punto de inicio y espero que esta vez si sea la buena.
Para el próximo 29 de febrero voy a estar en los últimos semestres de mi nueva carrera y ojalá haya logrado avanzar y no sienta que estoy dando vueltas y vueltas a mi vida.

Pero eso lo vermos hasta dentro de 4 años.

P.D. El segundo dibujo me quedó un poquito feo, pero ya fue lo más que pude rescatar con las broncasque me dió el programita. Les juro que estba igual de bonito que el primero. :D

Problemas técnicos

Llevo varios día tratando de postear algo, pero mi computadora saboteó mis planes.
Murió, se fundió, se desconchinfló o vayan ustedes a saber qué trinches le pasó.

Ya la formateé, y reformateé y hasta la reformatié pero nomas' no funciona.
Y por supuesto que entre mis muchas inhabilidades se encuentra el no saber reparar computadoras a pesar de ser informático.

Ahorita estoy usando la compu que me dan en mi trabajo, pero pues no puedo dejar huella de mi blog ni de mis dibujos, porque devuelvo esta máquina la próxima semana. Y pues no me siento muy cómodo utilizando esto.

Pero no se apuren, encontraré algún método alternativo para seguir posteando; nada detendrá esta noble labor. :P

... !#%#@@¡¨*¨!$%"&?=#/% sea mi suerte...

Insisto, ¿por qué demonios dije que sí?
¿por qué demonios accedí a venir a trabajar acá, a lo mismo?

Les informo que ya me siento otra vez tenso y frustrado porque lo que se supone debo hacer, no me sale.
¡¡¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!! ¡ya me quiero ir a mi casa!
Ahorita podría estar viendo tele en mi casita, pero no... dije que sí y aquí estoy... :/

Bueno, saludos.

Es que...

Es que...

Ay, no me fue tan bién en el examen. Bueno, no sé. Sentí que me fue igual que en el examen de prueba; así que igual y saco lo mismo, un siete.

Tanto estudiar y nomas' no me sirvió de nada. O mi cerebro ya se está oxidando o necesito cambiar mi método de estudio, porque al final no me acordé de todo loq ue había estudiado y confundí muchas cosas.

Y la espera, para saber que tan mal me fue, va a ser larga, hasta el 6 de abril dan los resultados. Si no alcanzo lugar pues haré el examen nuevamente en junio, pero ya quería yo amarrar lugar de una vez.

Y hasta me echaron porras... no me las merezco. :'(

Todo por eso:

No puedo dar la cara. Viviré con una bolsa en la cabeza (pero no en la vida real) hasta el 6 de abril que den el resultado, y si no pasé el examen, seguiré con la bolsa, hasta que haga el otro exmane y me den el resultado; y si no me quedo pues seguiré con la bolsa hasta el siguiente examen y... así sucesivamente hasta que me quede. Tal vez nunca le vean la cara al monito. :P

Bueno, no fue mi día.

De cualquier modo les agradezco las porras. Y más poque me puse sensible el día del examen, todo porque cuando yo estaba formado ví que unas personas colgaron una manta con un mensaje de apoyo hacia alguien (casi lloro XD) y además mucha gente traía familia o amigos o su-peor-es-nada's (parejas), y pues como yo no tuve ni quien me pusiera letreros, ni familia, ni amigos, ni mi-peor-es-nada que me dieran apoyo moral. Entonces pues sus comentarios, la mera verdad, me alegraron el día. Claro, también sentí así como que los había decepcionad porque no me fue tan bién :(

Ahora, a esperar el veredicto. T^T

Transformación Puma: Segundo, tercer, cuarto, quinto, sexto y séptimo día

Por si acaso lo dudaban, sí, sí estuve estudiando toda la semana (lo sé soy muy ñoño) .

Y... pues eso, que he estado estudiando.

Llevaba toda la semana pensando en algún artilugio mental para poder contar mis sesiones de estudio de la manera más amena posible, sin que sonara como "estuvo sentado, leyendo libros", pero no se me ocurrió nada. :P

Así que en resumen: "estuve sentado en la biblioteca, leyendo libro tras libro sobre las materias que vendrán en el examen".

Según recomendaciones del instructivo del examen, decía que me pusiera a estudiar primero las materias que más conocía y luego las que menos. Por eso, empecé con matemáticas, luego español, luego física, química, geografía, filosofía, historia, biología y literatura...

Y todas esas estudié. Todo iba muy bién hasta que llegué a historia, porque tarde dos días en leer dos libros sobre historia de México (historia universal ni leí) y pues me retrasé mucho.

Hoy ya ni fui a la biblioteca; me quedé aquí en casa y estudié las últimas dos con ayuda de google y la wikipedia (que la verdad, no es muy buena opción de estudio).

Como resultado de todas estas andanzas y leídas y estudiadas, puedo decir con seguridad que aquel joven e inculto jovencillo que poco sabía sobre las materias básicas del mundo me he tranformado en un joven e inculto jovencillo que sigue sin saber mucho sobre las materias básicas del mundo, pero ¡Ah, como me corté los dedos con las hojas de tanto libro!.

Pero pues ya mañana es el examen. Lo estudiado, estudiado está; lo comprendido, comprendido está; y lo olvidado... pues ya se me olvidó. Ya mejor rezo un poquito y me voy dormir ¿no?

Saludos. Échenme la güena vibra. :P

Misión "Transformación puma": Primer día

Como dije cuando dije que les quería decir que dije diciendo que iba a estudiar toda la semana para mi examen, pues era en serio. Y hoy mismo, sacrosanto sábado del descanso, no descansé y fui a la biblioteca a estudiar.

El plan era contestar el examen de prueba que había en la página de la universidad; por lo menos me serviría para saber que tan bién o tan mal ando y para darme idea de cómo viene el examen. Ya con eso pues ordenar qué y en qué orden lo voy a estudiar.

Decía pues, que hoy sábado me fui a la biblioteca. Salí como a la 11 de la mañana cargado con mi mochilita, el examen, el temario, un montón de hojas blancas para apuntar, apuntógenos (pluma y lápiz), un reproductor mp3, audífonos y una botellita de agua.

Listo y armado para la guerra como iba, ducho y puesto pa' la estudiada, y con cronómetro listo, empecé a contestar.

...(dos horas después)...

Tardé dos horas en contestar las 120 preguntas. El día del examen van a ser 3 horas, así que al parecer llevo buen ritmo. Luego lueguito después de eso (como el examen trae al final las respuestas correctas) pues me califiqué. (Juro que no copié)

Mi calificación exacta fue:

...
...
...
...
...
...
...

Ja, soy un maestro del suspenso. :P
...
...
...
...
..
..
..
..
.
.
.

Pues no estuvo tan mal, pero tampoco tan bién como yo hubiera querido. Aunque ...salió un número muy curioso... ... ... pero no nos desviemos del tema.

Considerando el largo tiempo que llevo sin clases de esas materias, pues me parece mas o menos decente. Yo creo que con esta semana de estudios ha de ser suficiente como para alcanzar una cifra más decente y suficientemente aprobatoria.

...(minutos después)...

Ya con calificación, me puse a estudiar un poquito de matemáticas: una rápida hojeada al Baldor para recordar cosillas olvidadas. Terminando eso me regresé a mi casita como a las 7 p.m.

Y así concluye mi primer día de estudiología.

Mañana, la continuación de esta historia. :D

Diablos hice

¡¡¡¿Pero qué diablos hice?!!!

No sé en que diablos estaba pensando cuando diablos decidí lo que decidí.

Si su memoria no les falla se deben acordar que les dije que ya me salía (o sacaban) del trabajo y que este viernes que pasó era el glorioso día último de martirio y primero de libertad
Y no volvía. Y empezaba a buscar un trabajo de medio tiempo; bonito y agradable además.

Ah, y dentro de sus recuerdos también debe estar aquello de una empresa A y una empresa B, y que de la que me sacan es de empresa A.

Pues fíjense fíjense fíjense que... por ahora ya no necesito el trabajo de medio tiempo, porque voy a seguir trabajando en lo mismo, pero ahora en la empresa B.
Osease que voy a seguir sufriendo en lo mismo por algunos meses más.

¿Qué diablos andaba pensando?

Pues me hiceron darme cuenta (me enteraron, porque yo no sabía) que el semestre en la universidad empieza hasta agosto. 'Tonces los monitos de la oficina pues me recomendaron, sugirieron y alentaron a que siguiera chambeando otro rato.
Y sí, no era tan mala idea porque lo que alcancé a ahorrar no me iba a durar tantos meses.

Mi plan era buscar el trabajo de medio tiempo de una vez, pero lo poco que anduve buscando no encontré nada que me gustara. Así que me sentí un poco inseguro y pensé que a lo mejor no encontraba otro trabajo, entonces pues más vale aprovechar este que me están dando.
La única cosa que pedí fue que me dejaran esta semana libre para estudiar para el examen de admisión. Y entonces vuelvo hasta el próximo lunes y a trabajar de tiempo completo por 5 meses.

Fue una decisión extraña, no quería, pero dije que sí; y es que no me complace mucho el pensar que voy a volver a la misma horrible trinchera. Aunque si encuentro gente agradable como la que conocí acá, pues tal vez me parezca menos insoportable esta temporada.

En fin, sigo con trabajo y sigo con los planes de la nueva carrera.
Ahora ...lo que necesito.... es... una máquina del tiempo.

¡¡¡Ya quiero que pasan estos 5 meses!!!

Gritoooou

WAAAAAAAAAAAAAAAAhh!!!

Güeno, el primer grito es conmemorativo al hecho de que ya pagué lo del examen de admisión a la universidad, y ayer en la noche entré a la página a ver si ya me habían asignado fecha para el examen. Y ya me pusieron fecha y lugar y es el 23 de febrero. No me sorprende porque solo había dos posibles días (23 o 24) pero ya cuando te ponen fecha de examen ya empiezan los nervios y la cuenta regresiva.

WAAAAAAAAAAAhhh!

Y el segundo grito es porque ya ví el temario de lo que va a venir en el examen. Falta todos los temas que vienen en cada materia, pero nomas' pongo esto para que se den un quemón:

Español
Matemáticas
Física
Química
Historia Universal
Historia de México
Geografía
Biología

No manchen. Llevo años en el área de físico-matemáticas y hace siglos que no tengo clases de cosas como esas. Llevaré unos 7 años sin clases de español, historia y biología; y unos 10 sin geografía. En español yo digo que no ando tan mal; en matemáticas solo es cuestión de repasar algunas cosas; física y química llevará unos 3 años de mi última clase de eso, pero no creo que ande muy bién.

Así que además de gritar me voy a tener que poner a estudiar. Y estudiar mucho. Y todo el día, todos los días, durante la única semana que voy a tener para estudiar.

Entonces, la próxima semana va a ser semana de biblioteca. Allá viviré y comeré y beberé y haré demás funciones fisiológicas.

Ay, que bruto. Es mucho, muy demasiado para estudiar. :(
Ni pex, a quemarse las pestañas; al cabo que yo soy el necio quería volver a la escuela. :P

Flojerita

Yafa mefe quifieferofo ifir. Nofo quifieferofo trafabafajafar.

Nofo sefe poforquefe mefe difijeferofon quefe mefe quefedafarafa mafas tifiefempofo.


¿Yfy defejofo defe vefenifir afa trafabafajafar? ¿quefe pifiefensafan?


P.D. sifi, el lenguaje de la efe.Es que es como en clave para que no me cachen escribiendo este.      :D

Salto al vacío

Es que, guardando todas las proporciones metafóricas, 'un salto al vacío' es la fiel sensación de esto que estoy haciendo.

Porque y si me vuelvo a equivocar y esta no es la carrera adecuada ¿Qué hago?.
Voy a trabajar y estudiar al mismo tiempo ¿y si no soporto la carga?
Es más ¿y si ni siquiera encuentro un trabajo de medio tiempo?
Y si al final acabo la carrera, ¿encontraré el trabajo que quiero o terminaré otra vez en uno que no me gusta?

Me aviento al precipicio con la esperanza de que me salgan las alas a mitad de la caida.



No sé. No sé si es lo mejor que podría hacer.
Pero lo voy a hacer. Quiero tomar ese riesgo que no tomé hace 4 años. Quiero hacerle caso a al conciencia que ignoré hace 4 años.

Porque si tomo el riesgo, no pierdo nada. ¿Qué puedo perder?
¿Mi frustración? Ojalá la pierda. No tengo una experiencia profesional por la cual valga quedarme como informático, ni una familia que dependa de mí, nada.

No soy feliz ahora; lo más tonto sería no moverme del estado en el que estoy.
Espero que el cambio me sirva de algo. Y si dentro de 4 años me doy cuenta que volví al mismo punto de frustración e infelicidad, bueno, por lo menos podré decir que lo intenté.

Ya iba siendo tiempo de arriesgarme ¿no?

El enter de mi vida

¿Cuando fue? Ah, sí. El jueves.

Pues fíjense ustedes que ese día dí el "ENTER DE MI VIDA".

¿Cocha iche? (traducción: ¿Cosa hice?)

Es que estaba yo cual niño inocente revisando en la página de la UNAM cómo le tenía que hacer pa' volverme puma (inscribirme). Y entre que revisaba el plan de carrera de las dos carreras que conjuran a mi indecisión, pues me fijé en las fechas de registro para los exámenes y...

...¡¡¡el último día de registro era hoy!!!...

...no... hoy no, pero el jueves era hoy... bueno, no, el jueves no; porque ya era media noche y ya era viernes...

...el chiste es que ya era el último día para registrarse.

El próximo periodo sería hasta, mayo o junio, así que no quise esperar más y me registré para hacer el examen de admisión. Lo más difícil fue que tenía que escoger y poner la carrera a la que quería ir. Y escogí diseño. Y le puché "ENTER".

Tenía algunas dudas, no sabía si realmente quería esa o la otra porque hay cosillas que me gustan de ambas carreras; pero pensé que ya una vez dentro pues podría hacer el trámite de cambio de carrera por si cambiaba de opinión.

Sin embargo creo que ya no va a ser necesario. Ayer 'chatié' con una chava que conocí del japonés que yo sabía estba inscrita en esa escuela. Ella está en la carrera de artes plásticas y le pregunté que cuál era la diferencia, y me dijo: "A nosotros no nos dejan tocar computadoras. No las debemos ni saber utilizar".
Y así de golpe zanjó mis dudas: yo no quiero ser artista conceptual y menos sin computadoras.

Ea pues, que de acuerdo a mis acciones, decisiones, locuras, deseos y azares, voy a ser diseñador.

...voy a ser...
...voy a ser...
...voy a ser...
...voy a ser...
...diseñador...

He dicho.

:)

P.D. Ah, y el examen es el 24 de este mes... y todavía no tengo ni la guía de estudios...